just notes

- Tem coisas que nunca mudam… - Falei num sussurro.
Ele, sempre distante, não me olhava.
Eu, por outro lado, não conseguia tirar os olhos de seu rosto.
A luz fraca que vinha da rua entrava pelo vidro da janela e delineava seus traços com suavidade. Pensando bem, naquele momento tive a sensação de que eu nunca parei tempo o suficiente para olhá-lo. E ainda assim, mesmo depois de tantos anos, eu sabia exatamente o que estava passando pela sua cabeça.
A barreira tinha ruído. Finalmente. As mentiras tinham acabado, assim como os ataques e a vontade incessante que ele tinha de me ferir. Talvez até estivesse vasculhando suas lembranças, tentando achar algum meio de abrir minhas feridas mal cicatrizadas. Mas não, hoje não. Eu finalmente consegui quebrar o muro que nós mesmos erguemos. Os ataques cessaram.
Tínhamos ficado em silêncio pelo que me pareceu tempo demais e guiada pela vontade maluca de um coração palpitante, me aproximei. Talvez um pouco mais do que deveria. Encaixei meu rosto na curva de seu pescoço e senti o perfume que ele havia escolhido, não era o que eu lembrava, mas achei que combinava com ele.
Pousei minha mão em seu rosto e ele a acariciou levemente, respirando fundo.
Por alguns momentos achei que estivesse segurando pra não cair no choro. Quanto tempo fazia que ele não chorava? Acredito que ali, algumas feridas também não estavam cicatrizadas. Mas ele não admitiria tamanha fraqueza. Ele jamais colocaria pra fora o quanto eu o magoei. Porém para nós, palavras já não eram necessárias, eu sabia. E ele sabia que eu sabia.
Continuamos imóveis por alguns momentos e então ele se deixou levar, me apertou num meio abraço e com a mão livre segurou na minha dando um beijo doce. Pensei em inúmeras coisas pra dizer. Filmes, músicas, poemas me passaram na cabeça, mas nada se encaixava naquele momento. Era uma sensação já conhecida, um aconchego. Era como chegar em casa depois de um dia cansativo. Naquele momento não precisávamos provar nada um para o outro, não precisávamos nos atacar ou mostrar quem era o mais forte. Estávamos em paz, aproveitando o pouco de tempo que nos restava. Estávamos começando a entender coisas que antes não entendíamos. 
Me virei pra ele sorrindo, olhei bem em seus olhos enquanto ele me retribuía um sorriso um tanto quanto inconformado.
- É… e é forte demais. Grande demais. Não muda. - Ele finalmente respondeu num suspiro. 
Era algo simples, no meio de um mundo de complicações.

Frustrante. Acho que é a palavra que se encaixa melhor quando deixamos um sonho de lado. A vida é cruel demais, dura demais… real demais. Não importa o que você realmente ama fazer, o importante na realidade é você pagar as contas fim do mês. Pôr comida na mesa. Ter o que comer.
Feliz quem faz o que mais ama. Acredito que isso seja para poucos, talvez pros que já nascem com sorte de cair numa família que tenha condições pra bancar os seus sonhos. Ou talvez pros que ralam sem parar e não desistem, até que um belo dia mais cedo ou mais tarde, conseguem se realizar.
Não que eu tenha desistido, isso não. É forte demais pra tirar isso de dentro de mim. Mas ter que colocar de lado, já é triste. Já é frustrante. O pior é que a frustração tira um pouco da criatividade, um pouco da inspiração. E você fica mais frustrado ainda porque tenta e não consegue pensar em nada bom o suficiente para fotografar. 
Um dia eu volto pra esse mundo. Com certeza eu volto. 

Fotografia. <3

Você sabe, sofro de urgências. Sim, sim, sim. Quero pra já, pra ontem. Quero agora. 
E eu queria tu aqui, e queria que ficasse pra sempre. Sem esse negócio de ir embora. Queria que você viesse e ficasse, com esse corpo quente e aconchegante que me traz a maior dificuldade do mundo em sair da cama e fazer qualquer outra coisa a não ser ficar encaixada nos seus braços nos nossos eternos “cinco minutinhos”.
Tenho urgência de você, na verdade. É uma vontade tão grande de ter você comigo, e todo tempo que a gente passa separado é uma sucessão de pensamentos, planos e desejos. É um ciclo vicioso, não estar e querer estar contigo. E tudo que eu falo, penso, canto e escrevo é sobre você. Acho até que tá ficando chato. No entanto é natural, considerando o fato de que tu trouxe cor pro meu mundo sombrio demais pra alguém tão jovem. Já vi tanta coisa feia por aí, tanta mentira, tanta gente falando de amor e não sabendo e nem querendo amar de verdade. Então me vem você, com esse seu jeito tão único… sem falar muito, mas mostrando tanta coisa.
E começam os problemas, porque eu quero mais. 
Provei um pouco dessa tão sonhada felicidade e agora não é o suficiente, quero mais você comigo. Nosso tempo é pouco pro tamanho do meu querer. Nossa vida inteira é quase nada. 
Quero mais do seu beijo mais carinhoso e mais do seu beijo mais canalha. Quero mais daquele abraço que me aconchega, me protege e mais daquele abraço com o cheirinho na curva do pescoço que me arrepia inteira. Quero mais da sua voz rouca sussurrando palavras de um futuro bom e mais do seu tom de voz mais alto e mais nervoso me dizendo que eu sou uma doida ansiosa que não tem paciência pra nada. O que eu quero dizer, é que eu quero mais de você. Quero mais, porque o tanto que eu tenho já é pouco. Quero mais tempo. Uma vida, ou mil. Porque me parece que contigo, todo o tempo do mundo nunca vai ser o suficiente.

Tenho duas palavras pra você, meu amor. Obrigada e desculpa. É tudo que eu tenho pra te dizer. 
Eu sei que as coisas andam difíceis, que eu ando triste, chorona, reclamona e carente. Eu sei que eu ando meio doida e que você não sabe lidar muito bem com esse lado meu.
Desculpa fazer você passar por isso. Desculpa por brigar, e reclamar. Desculpa por não ser quem você merece, a maioria das vezes. O nó na garganta tá quase virando choro aqui, porque eu piso na bola. Tantas vezes. E você não merece.
Porque você tava aqui, sabe? Mesmo não sabendo lidar com as minhas loucuras esporádicas, mesmo se batendo as vezes pra entender essa bagunça que é minha cabeça… você não me virou as costas, em momento algum. E eu quero te pedir desculpa por deixar você preocupado o tempo todo.
Mas mais do que pedir desculpas, eu quero te agradecer. Em resumo, por existir. Por ficar do meu lado e me aguentar a maior parte do tempo, e ainda ter paciência pra me dizer “Amor, jura que me liga se não conseguir dormir?” quando eu te ligo chorosa de madrugada querendo colo, porque a insônia não vai embora.  
Queria seu colo agora. Muito. Mais do que eu queria qualquer outra coisa do mundo. Agora eu queria colo. O seu. Porque é o único que conserta todas as coisas erradas desse mundo, é o único que me dá paz de verdade. 
Eu juro que a vontade de pegar o carro e ir te ver é quase invencível, mas eu te prometi que não iria. Já é tarde e eu decidi não chorar. Acho que já é alguma coisa.
Decidi tentar dormir também. Não por mim, porque talvez eu não mereça essa paz que a tua voz me dá, ainda que por telefone. Mas porque eu sei que mesmo longe você tá pensando e desejando que eu esteja bem. E por você eu vou ficar.
Eu te amo, Guilherme Diogo Oliveira Fazan. E não é mentira quando eu digo que você foi de longe a melhor coisa que já aconteceu na minha vida.  

É loucura. Acho que não existe outro nome pra esse tipo de vazio que enche a cabeça da gente de vez em quando. Nada de anormal acontece, mas na sua visão tudo que está errado. Tudo está diferente, mas na realidade nada está tão diferente assim.
Quando você se dá conta, está parada no sinal ouvindo uma música qualquer e de repente começa a chorar desesperadamente, compulsivamente, descontroladamente… como se o mundo estivesse ruindo aos seus pés. Digo, chorar não pode ser considerado completamente anormal, mas chorar sem qualquer motivo aparente? 
E o problema é exatamente esse: Não saber o PORQUÊ. Não ter motivos pra chorar, e ainda assim fazê-lo como se existissem muitas coisas pelas quais lamentar.
Odeio não saber. Odeio esse desconhecido. Odeio essa sensação de estar sozinha, por conta própria, porque essa não é a realidade. A cabeça fica tão maluca que você começa a imaginar situações e problemas que não existem. 
É assim que a loucura começa. 
E a cada frase que você canta mais alto, mais desesperadamente você chora. O telefone toca, e a sua vontade é chorar mais ainda… mas você segura, porque chorar sem motivos é estupidez.  

É uma sensação muito clara de paz. Sem dores agudas ou fantasmas, apenas o silencio e nós dois ali enrolados, encaixados como se sempre tivesse sido assim, não só nessa vida mas em todas as outras. 
A melhor hora do dia, o melhor lugar do mundo. 
E de repente eu me dei conta da sorte que eu tenho. Não que eu não tenha percebido antes, mas ainda bate uma incredulidade esporádica quando eu vejo ele do meu lado. É engraçado, nossas pernas entrelaçadas, narizes colados e aqueles lindos olhos miudinhos tão perto… é quase inacreditável onde chegamos, como começamos e como nos encaixamos. Inacreditável a forma como ele chegou e consertou tudo que estava errado, quebrado. Inacreditável por pensar que eu entendia de felicidade, cumplicidade, companheirismo e paixão antes dele. Inacreditável por eu pensar que sabia o que era amor antes dele fazer parte da minha vida, fazer parte de mim. 

Adeus Curinga, sem pesar, sem qualquer ressentimento.
Já faz algum tempo que você se foi. E se foi por eu não precisar mais da sua máscara. Mas depois de tanto tempo comigo eu queria agradecer por ter tomado as rédias nos momentos em que eu não era capaz. Você sempre foi mais forte que eu. Mais dinâmico, esperto, engraçado e despreocupado com tudo e com todos. Era exatamente QUEM e o QUE eu precisava ser. Mas não era eu. 
Só que começa a ficar preocupante quando seu alter ego acaba ficando no comando da sua vida, ainda mais quando é por tanto tempo que você já não sabe mais se algum dia vai conseguir se livrar dessa máscara. 
E então é hora de cortar o mal pela raiz e mandar embora o problema. Desapegar. Dos velhos hábitos, manias, obsessões. Desapegar de tudo o que te poe pra baixo e principalmente, no meu caso, daquilo que faz você fingir ser o que não é. 
Usar essa máscara, carregar esse alter ego, depois de um tempo fica pesado de mais. E cansa. Esgota.
E então BUM! Tudo muda, entra alguém na sua vida que não te pede nada além do que você pode dar. Nada além do que você é de verdade, na sua essência. E com o tempo o Curinga se torna desnecessário. Fica esquecido e vai embora. 
Obrigada Curinga, por ter me feito forte. Mas eu prefiro agora, me sinto limpa. Posso ser a menina boba, careta e cheia de sonhos e planos que eu sempre escondi. Agora, finalmente posso ser eu mesma!   

Paz. Era tudo que eu sentia. 
Tudo estava quieto, calmo, tranquilo. Finalmente. Depois de uma noite sem dormir, sem conseguir me desligar totalmente do mundo e descansar, lá estava eu, uma jornada de treze horas de um sono intenso e pesado. E você cuidando e zelando meu sono.
Aquela sensação de dormir ao seu lado, que também é a de simplesmente estar ao seu lado, é tranquilizadora. A noite tudo fica mais forte, o silencio pesa e toma conta de quase tudo. O que resta é aquela voz chata dentro da cabeça, que só sabe falar besteira, mas que a gente geralmente não escuta por causa dos dias barulhentos. Mas de repente tudo fica em silencio. E esse voz grita. Esperneia. Fala que você vai falhar, que nunca vai conseguir. Mas a verdade é que essa voz é saudade, é o medo de falhar e não conseguir realizar os NOSSOS sonhos. É o medo de ficar sem você. Quase tão forte quanto o medo que as crianças sentem do escuro. 
E no meio de tanto desespero de acordar e estar perdido, eu vi seu rosto, porque essa noite você estava comigo, tão perto que nossos corações batiam em uníssono e nossa respiração era como se fosse uma só. E então: PAZ. Sem medo, sem preocupação. Você estava lá, eu sentia seu corpo como um manto protetor. E paz, paz, paz, paz. 

 
Você não está aqui agora, e mal sabe o quanto eu gostaria que estivesse. Queria zelar seu sono, ou te encontrar no meio de um sonho bonito. Mas apesar de tanto querer eu consigo me contentar com a tênue lembrança de que estamos juntos. Estamos, não agora, não fisicamente. Mas em todos os outros sentidos nós estamos. Eu sinto você aqui, em momentos ruins e estranhos como esse. Momentos que a mente vaga e divaga por lugares um tanto quanto sombrios e as vezes até esquecidos.  Medos, incertezas… maldita insônia que trás tantas coisas à superfície.
Mas a sua lembrança é minha paz. Eu penso nesses seus olhos miudinhos que eu tanto amo. Penso na sua voz, no seu sorriso, no seu cheiro, seu abraço, seu toque, seu calor. Me dá uma saudade louca e uma vontade maior ainda de pegar o carro e ir o mais rápido possível me encaixar no teu abraço e finalmente conseguir dormir tranquila. Mas já me acalma, o simples fato de ter você. De saber e sentir que eu tenho você, por completo. Não importa o quão longe você esteja de mim esse noite, eu sei que é passageiro. Logo meu amor, logo. Você sabe o que. Logo. E eu mal vejo a hora de tudo acontecer. Mas hoje, mais do que todos os outros dias, eu detesto cada metro de asfalto e cada nuvem lá no alto que separam você de mim.